-Ciao come stai?

-Seduto, te?

-Anche.

-Ti va di prenderci un caffè?

-Ok.

Ormai lo sapete, lo dicono tutti gli oroscopi che questo 2016 sarà un anno fortunatissimo per i nati sotto il segno del LargoBaleno. Fortunato in tutti i campi, dal lavoro, alla salute…alle questioni amorose! Grandi aspettative quindi, per questo primo appuntamento così improvviso per chi non se lo aspetta. Non avete mai visto un LargoBaleno davanti al suo armadio? E’ un po’ come osservare un orango che sbuccia una banana: buccia dopo buccia, vestito dopo vestito, scarta il tutto per arrivare al frutto, ovvero gli unici indumenti che stanno quantomeno decentemente. Jeans e maglione.

Preso il treno, bevuto il caffè, concluso il primo appuntamento. Come? Non bene. Ed ecco perchè, divorando una pizza post-primoappuntamentoscadente, vi lascio 5 consigli se volete conquistare un LargoBaleno comune.

1. Non parlate dei vostri ex. E’ il primo appuntamento! Parlate di voi, a nessuno importa delle persone che vi affiancavano fino a poco fa. Il messaggio che arriva è deletereo: volevate stare con LUI, l’uomo perfetto, ma è finita ed ora siete in preda alla disperazione. Ed un LargoBaleno non è un rimpiazzo!
2. Non commentate se un LargoBaleno mette lo zucchero nel the. Soprattutto se il the è comprato ad un bar che ha una sola bustina che sa di erbe di montagna, quelle che solo le caprette di Heidi apprezzerebbero!
3. Se avete avuto un’infanzia difficile…non è il momento giusto per raccontarlo. Si creerà un imbarazzante silenzio, che neanche il the potrà risollevare. E fidatevi, far rimanere in silenzio un LargoBaleno è davvero un evento raro!
4. Un LargoBaleno ha la consapevolezza delle proprie scarse qualità alla guida, quindi per andare oltre il limite usuale, prende il treno. Se vi proponete di dare un passaggio con la macchina, evitate le premesse del tipo “solitamente impiego la metà del tempo previsto da google maps perchè schiaccio sull’acceleratore” o “questo coccio è nuovo di zecca”!
5. Non lamentatevi di tutto: dovete fare colpo, non deprimere. E soprattutto cinque minuti di ritardo con TrenItalia sono un miracolo: non fateli pesare!

Ecco, questa è solo una piccola guida. Ho evitato di enumerare anche le regole base, come “evitate i commenti razzisti” o “non odiate le bariste chiacchierone che vogliono scambiare due parole e vi interrompono mentre parlate dei vostri ex”. E soprattutto…POSATE LO SMARTPHONE!!!

Adesso mi dedico ufficialmente alla pizza, che come sempre è il rimedio a tutti i mali. Salamino piccante, scamorza ed olive, per riempire “anima e corpo”. Il fatto che siano pizze da supermercato non le rende scadenti: se vi capita, vi consiglio vivamente le pizze fresche della coop, da scaldare al forno. E cavolo, non c’è davvero niente di meglio della pizza per risolvere le delusioni. Comincio a credere che Margherita di Savoia, cui pare la prima pizza fosse stata dedicata, non avesse avuto molti appuntamenti andati a buon fine.

E so che ve lo state chidendo: no, non guarderò “C’è posta per te”, perchè lo trovo scontato e sadico. E non si addice alla pizza. Molto meglio degustare i video di Marcello Signore su youtube, rigorosamente a tema “primo appuntamento horror” (https://www.youtube.com/watch?v=Yj7irNRhKQc&list=PLBT-0caP0kQutRkfWTuaTonLDnQBH_1n9).

Buon sabato, e non credete agli oroscopi!